1. El castigo que nunca llegó-llegará a los culpables del caso de la Guardería ABC
2. Encontrar al JJ
3. Nuestra selección mexicana y ganar algún día el mundial
4. Los continuos derrames de petróleo
5. No pagar la tenencia (bueno ya va en avance)
6. Los políticos en cualquiera de sus títulos, con cualquiera de sus propuestas
7. Una vez que el Sr. Monsiváis ya no está la gente nos preocuparemos por leer y escribir
8. La (in)seguridad en Nayarit
9. El vecino que no te denunciará a la compañía de cable por pirateártelo
10. Aprobar el examen de ingreso a cualquier universidad sin haber estudiado

(Espero solemnemente que las diez más sea leído por más cibernautas)

Como se dijo anteriormente, ya nos caerá el veinte de este asunto y apostaremos por algo mejor y diferente. Hasta la próxima

1. Tener la membresía dorada o platino e irte directo a la ventanilla y a la dulcería para que te atiendan más rápido, sintiendo las miradas inquisidoras de los que están en las otras filas

2. Con la misma membresía no pagas el refill de las palomitas. Ah no sabías que ya lo cobran?

3. Sentirte importante y que los demás sientan envidia haciendo que te lleven a tu asiento lo que encargaste en dulcería (no importa que te regreses en camión)

4. Ser el primero en decirle a alguien shh shh shhh

5. Meterle el celular a la boca a la/al imbécil que tiene desde el comienzo haciendo preguntas sobre la película o dando su punto de vista

6. Darles coscorrones o tirarles palomitas a los pubertos que llegan a la función una vez comenzada y armando alboroto

7. Si ninguna de las dos tácticas anteriores te convencen, entonces, echa de cabeza al susodicho con algún cine-empleado y sentir satisfacción entera cuando le pidan salirse

8. Escabullirte a otra sala y ver otra película, gratis!

9. Si no te gustó la película y ya tenías ese presentimiento, para la siguiente mejor te haces caso y la ves en versión pirata; claro, y no la recomiendas

10. Plasmar tu opinión libremente –sea cual sea- sobre la película en la página web del cine

1. Soñar con ser proclamado santo universal y acabar en el santo… infierno

2. Exitoso líder de uno de los más exitosos movimientos del nuevo catolicismo y también como notorio pederasta y drogadicto.

3. Hacer voto de castidad y tener -al menos cuatro, quizá seis- con varias mujeres

4. Propagar los valores de honestidad y humildad y plagiar descaradamente el libro de cabecera legionario, titulado El salterio de mis días. http://blogs.21rs.es/trastevere/2009/09/10/sobre-el-triste-salterio-de-mis-dias-de-marcial-maciel/

5. Pregonar diversos votos e imponer a toda la organización un cuarto voto de silencio para resguardarse de las denuncias.

6. Su carrera eclesiástica fue avalada por el Obispo Guizar, acusado Maciel de haberlo envenenado

7. Se presume que era preferido del Papa anterior, el cual desmentía todas las acusaciones hechas en contra de Maciel

8. El Papa anterior lo alababa como “un guía eficaz de la juventud” y pues ya sabemos por qué…

9. Se encubrió su salida de Roma, pidiéndole que regresará a México (no suficiente con los que ya tenemos acá) y llevará una vida reservada

10. Pensaron que “muerto el perro, se acabo la rabia” más bien fue “se les cayó el teatrito” “donde huele, hay muerto”…

1. Recorre sin descanso todos los stands de los municipios sólo para ver que le dan de comer gratis.

2. Su derroche máximo y lujoso consiste en ir a ver a Chente y tomarse un “pomito” de Torres.

3. Compra panecitos de nuez de castilla cuando en realidad no le gustan.

4. Regatear con el vendedor de cobijas y salir “victorioso” equivale a una tarde de compras en Liverpool.

5. Su cena incluye, invariablemente, un combo de 3 dogos x $10 + 1 refresco y un “keki” con leche condensada genérica.

6. Permite a sus hijas de 10 años ponerse extensiones falsísimas de colores o hacerse trencitas playeras.

7. La feria es el momento perfecto en el que decide renovar su dotación de calcetas deportivas y bikinis coloridos.

8. Pasear por la feria con un ochito colgado de la muñeca, equivale a pasear de la mano de Pamela Anderson.

9. Siempre existirá una manada secretarial escandalosa en algún bar con temática pseudo-western.

10. Su hija, “la Yeni”, sale de la feria con la carita pintada.

Las 10 más! Agradece al El Acróbata por su excelente colaboración.

1. El aumento de desempleados

2. El inminente reemplacamiento

3. La tenencia (en espera de abolirse: era en este 2010? O dijeron 2100?)

4. Lucero en otra novela y además que no concede entrevistas

5. La inseguridad, tiroteos, etc.

6. Guarderías sin cumplir los debidos requisitos de seguridad

7. Emos

8. La serie 24

9. Laura Bozo (ahora adquisición de TV Azteca)

10. Mas redes sociales en internet (para que otras? apenas le tomas el hilo a una y aparecen tres mas)

1. Calcomanías.-  pues ya son de mayor tamaño y una vez pegadas en el auto son un verdadera chinga para removerlas
2. Mandiles para dama; y los de caballero qué? Se sigue perpetuando el machismo
3. El clásico lonche pack.- torta, jugo y una pieza de fruta que sabe a rayos
4. Banderas de plástico con asta de madera.- el plástico tarda muchos años en degradarse y que tal con la deforestación
5. La pésima calidad de la foto instantánea impresa posando con el pulgar levantado
6. La tarjeta de papel con los números telefónicos más importantes y además con la foto
7. El guitarrista y la cantante como entretenimiento de medio tiempo para amenizar el evento
8. Las pelotas y las filas largas que los mocosos hacen para obtenerlas
9. Tubos cilíndricos de plástico o “aplaudidores”.- hasta aplaudir ya da flojera, pero suena bonito
10. Vales de gasolina de $50.00 a periodistas.- recuerden que una nota/artículo/entrevista vale más!

Pero no todo es malo, a continuación presentamos una lista de sugerencias y de obsequios a tomar en cuenta y que la gente seguramente agradecerá infinitamente cuando asiste a un evento político:

1. Conseguirse un buen equipo conformado de mercadológos, psicólogos, analistas, o ya de perdis, profesionales que hagan bien su chamba. Aprendan de los grandes, lo bueno cuesta!
2. Terminen la primaria o secundaria o bachillerato y después hagan una licenciatura. Aunque sea sabatina o en línea.
3. Más boletos para la rifa de las bicicletas, ipods, celulares, laptops
4. Una netbook a los ganadores de los ipods, si no pues como le  agregaran música o video
5. Tarjetas o recargas telefónicas de cualquier compañía de preferencia en días dobles
6. Sorteos reales de camionetas o dinero en efectivo vía SMS (solamente afiliados de hueso colorado)
7. Vales de comida en lugares de moda.
8. Un loche pack personalizado, saludable y nutritivo.- con pan integral, embutidos bajos en sodio, verduras y frutas orgánicas, aderezos light, agua embotellada.
9. Un actor o actriz, o una banda o grupo musical del momento, desempleados o de one hit wonder para que los asistentes no se aburran
10. Invertir más en las relaciones públicas, notas periodísticas, etc.

Presenta listas con contenido cotidiano y público objeto de análisis, crítica o sarcasmo. Pretendiendo no colonizar al mundo pero si mostrar bajo la lupa lo olvidado de lo evidente, lo divertido de la rutina y lo sarcástica que es la vida.

Bienvenido a Las 10 más! Que lo disfrutes.

He aquí una breve explicación de los menús que conforman a Las 10 más!:

En la pestaña Home “Las 10 más! La lista… ” se presentan tópicos y listas de personajes o situaciones.

En la pestaña “Los 10 tweets más dignos de retweet…” se hacen evidentes las opiniones más relevantes sobre algún tema

Y recuerda: cualquier semejanza a la realidad, se considerará pura coincidencia! Abur!

El material presentado en Las 10 más es producto de investigaciones de los realizadores y colaboradores, no apto para sensibles, extremistas de izquierda o personas que les tengan que explicar los chistes.